立川駅で人身事故 制服姿の少女が飛び込み自殺で死亡 中央線快速が遅延
■ 最終更新■
中央線快速の立川駅で７月４日、人身事故が起きました。飛び込み自殺とみられています。
発表によりますと７月４日午前５時５４分ころ、中央線快速の立川駅の構内で、電車と制服姿の１０代くらいの少女が接触する人身事故が起きたということです。
この人身事故の影響で、中央線(快速) は東京駅～高尾駅間の上下線で運転を見合わせ、午前６時３６分ころに運転を再開しました。なお、一部列車に大きな遅れや運休が出ています。
以下は、Twitterユーザーが人身事故現場の様子を撮影し投稿したものです。
画像出典：https://twitter.com/shikomibasho/status/1146528286777860096/photo/1
画像出典：https://twitter.com/shikomibasho/status/1146527107897413632/photo/1
立川駅のホームには大勢のレスキュー隊や救急隊らが駆けつけるとともに、少女の救護活動が行われました。救護活動後、少女は病院に救急搬送され、搬送先の病院で治療を受けましたが、全身を強く打っており間もなく死亡が確認されました。
「立川駅で飛び込み見てしまった」「朝から飛び込みあった」などという情報が多数あることなどから、少女は飛び込み自殺を図ったとみられています。
ホームには規制線が張られるとともに、利用客らが心配そうに様子を伺い騒然としました。
Twitter上には「救急隊らがブルーシートで隠して救助してる」「線路内に靴が落ちてた…」「凄い音がして電車が急停止」「ホームに規制線張って調べてる」などと当時の現場の情報に関するツイートが多数ありました。
警視庁立川署は少女の身元の確認を急ぐとともに、当時の現場の状況などについて詳しく調べています。
通勤ラッシュと重なり大混雑
立川駅の人身事故の影響で中央線快速は通勤ラッシュの時間帯に運転を見合わせ、国分寺駅や国立駅が利用客で大変混雑したということです。
画像出典：https://twitter.com/buntanagoya/status/1146552258995183616/photo/1
一部の駅では入場規制が掛るほど混雑しており、駅員に激怒している利用客もいたということです。
Twitter上には「ホームに人が溢れすぎてあぶない」「国分寺ホームにすら入れない」「国分寺駅構内が結構な地獄絵図」「ホーム立ち入り禁止になった」などという声が多数ありました。
立川駅で人身事故…Twitterでの反応
中央線快速の立川駅で電車と少女が衝突する人身事故が起き、飛び込み自殺の目撃情報があることなどから、Twitter上でも大変な話題となっていました。
#立川 #人事事故 なう… pic.twitter.com/i2mGPDNv5J
— 仕込み場所シェアサービス／事業計画書作成代行サービス (@shikomibasho) July 3, 2019
めっちゃものものしい… #立川駅 #人身事故 pic.twitter.com/qJyIMuDJI5
— 仕込み場所シェアサービス／事業計画書作成代行サービス (@shikomibasho) July 3, 2019
中央線人身で青梅線も止まってます…
困った早出したいけど pic.twitter.com/ou0gIqMSgG— scar1204義人 (@scar1204) July 3, 2019
おはようございます。朝より中央線快速電車が人身事故😮となるとマイ通勤路線の各駅停車が・・。まずは発進👉してみましょうか。 pic.twitter.com/QnOiZhQ833
— MIYA館📷来ちゃいました🍺 (@MIYA7015) July 3, 2019
緊急#中央線快速 人身事故で運転見合せ中💦 pic.twitter.com/yaAOahDa0d
— 柳瀬ゴロー🍊公式 (@GainsbourgGoro) July 3, 2019
JR中央線人身事故で終わってる…
入場規制中…
((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸﾌﾞﾙ pic.twitter.com/LYr9VEgSsn— bunta@関東虎党⚾︎next7／27.28兎狩り (@buntanagoya) July 3, 2019
人身事故で立川駅が新宿みたいになってて絶望した
— ばたくん/おりばー (@Batakun1104) July 3, 2019
中央線、立川駅での人身事故により大幅遅延中。電車は来るも、既に満員で、乗り込めないです。
— コナンの父 (@yuichi_yoko) July 3, 2019
本日中央線大幅遅延(´TωT｀)
立川駅にて人身事故があったらしく最寄り駅は入場規制かかってるわ電車約55分の遅れだわでどの電車もやばいぐらいパンパン(´TωT｀)— ※紫・ω・苑※@Violet Roseの青担当 (@Katze_tanzen) July 3, 2019
立川駅で人身事故発生。
ただ今、国分寺駅手前で電車止まりました。#中央線#人身事故— achan0210 (@achan02101) July 3, 2019
人身事故現場（東京都立川市曙町）場所の地図
以下、少女が飛び込み自殺を図った人身事故現場・東京都立川市曙町２丁目「立川駅」の地図（Googleマップ）。
記事をシェアする
コメント掲示板
コメントが投稿されてから表示されるまでタイムラグが発生する可能性があります。なお、誹謗中傷・煽り・過激的・差別的なコメント、荒らし行為、短い内容や重複コメント、そのほか不適切と判断されたコメントなどは掲載が許可されない場合があります。
立川駅そりゃ！少女死亡した後、深夜すれば怨霊かもしれない！ヤバイ 祈福します！
この女の家族を裁判にかけて晒すべき
少女のスマホとPCのデータを復元して全て晒せ❗
家族も許してはならない❗
絶対に❗
それでどうするつもりなの？
それによって何がどうなるんだよ
考えてからものを言いなさい。
匿名でそんな理不尽なこと言えるから自然と殺人者になる人が増えるんだよ
アホでしょ。
それな、こいつの家族を裁判にかけて晒すべき。
あなたが逆の立場ならどうなんですか？
てめえがぁ～能無しの阿保だろうがぁ～呆け
てめえがぁ～能無しの阿保だろうがぁ～呆け
三下のへたれちゃんょ～
今日こいつ一人のせいで遅刻したわ。地獄で謝罪しろばーか。家族も晒すべきだと思う人挙手。
簡単に晒せ晒せって、脳みそSNSに支配されてんのかな？
その遅刻がこの子の命よりもそんなに大切だったんですね、バカげた話だ
電車の飛び込んでじゃねーよばかたれが！迷惑だから考えろ！
心無いやつだな。
確かに飛び込みする彼女も悪いと思うし、
そのせいで多くの人が困ったけど（俺もその1人）でも飛び込んで自殺測っちゃうくらい心追い込まれてたってこと考えると物凄くかわいそうな気がする。自殺するってだけでどれだけ勇気がいるか、それを天秤にかけて自殺を選んじゃうくらい心が追い込まれてたって考えるととても可哀想で他に頼れる人もいなくて1人で悩んで苦しんだ彼女が1番被害者だと思う。それを止められなかった彼女の親と周りの友人や先生は本当に何をしてるんだか、でも自殺をしちゃう勇気あるなら他のことしてもっと良い道探すっていう選択肢にはならないのかな。
ネットでめっちゃ叩かれてて確かに大遅延してすっごい迷惑だったけど彼女の気持ちも少しは考えてあげて欲しい。
彼女だって自殺したくて生きてきたんじゃない。
ただ大勢の人に迷惑をかけてしまったことは事実。
それを口汚く罵ってる彼等も人の事は言えないはず。
駅員に罵声を浴びせるなんてもってのほか。
お前みたいのはいなくてもいいんじゃね？
同感だよ。
自分で選んだか諦めたかは知らないけど少なくとも自殺する人を被害者とは言わない
ましてや大勢の無関係な人に迷惑掛けることも考えないやり方は勇気とも言わない
彼女の気持ちは今となっては解放されて楽になったんだから良いけど
彼女が家族や友人にもたらした苦しみ、世間が家族にもたらす苦しみを思えばどう考えても一番の被害者は家族でしょ
もしかして、いじめとかあったのかな。
学校なんて、無理していかなくていいから、命を大切に。
大切に育てた命。さぞや、ご家族の方は、気落ちされてるでしょう。せめて、ネットでは、思いやりの言葉で、送ってあげて下さい。
確かに人身事故って迷惑な事だけど自殺する前に周りの家族、学校、友達、とかにSoSを出していたかもしれない❗毎日の様に人身事故があるニュースを見るたんびに悲しくなりどんな気持ちで自殺を考えていたんだか死ぬ前に聞きたかった‼️家族の事は、頭になかったのかって
そういう時は、その瞬間は
その人にしかわからない感情があるんです。
じゃなきゃ自らを殺しはしない。
SOS 出してたのかな、いつだったんだろ、
彼女だって自殺したくて生きてきたんじゃない。
ただ大勢の人に迷惑をかけてしまったことは事実。
それを口汚く罵ってる彼等も人の事は言えないはず。
駅員に罵声を浴びせるなんてもってのほか。
お前みたいのはいなくてもいいんじゃね？
タヒんで正解
は？
お前やば
その回答に辿り着くなら
お前の方こそタヒんだ方が
世の為ではあるよ。
この子のこと、なんも知らないくせに何言ってるの？ハッ、最悪
コメント欄でわざわざ不快にさせるようなコメントを入れたりするやつってどんだけ物事が自分中心で動いてると思ってるの？少しは亡くなられた彼女が可哀想だとか、色々思うところあるんじゃないの？ 確かに迷惑かかってるけど、たかだか遅刻でがたがた言うなよ。しょーもない。
自分もそう思います。
遅刻遅刻言う人って、どんだけ人生を一変させるような遅刻だったのかなーって。
池袋で人身事故を目の当たりにした事がある自分は、死生観が変わりました。迷惑という前に、亡くなった方にまずは黙祷したいです。当時その場に居た方々は、皆さんそうでした。
1人の人を自殺に追い込んでしまう環境を変えない限り、今後もこういうことは起こりうる。
社会的に自殺者を減らそうという動きはあるものの、匿名での悪意のある書き込みなどする人がいる限りこの世から自殺は無くならないと思います。
どんな理由だろうが自殺するような人に恵んでやる憐憫の情はない
ましてや関係ない人を巻き込むような結果にしたなら猶更ね
たかだか迷惑掛けられてストレス発散のコメントにがたがた言うなよ。しょーもない。
ストレス感じてそれを発散するのは自由だけどそれをみんなが見るとこに書き込むのとは話が違う。ストレス感じてんならこのサイトを見るんじゃなくて違うことして発散しろや。大してデカいストレス感じたわけじゃないくせに
自分にも子供が二人います。悩みとか嫌な事があったか普段の表情、仕草をなるべくよく見ていますが分かっているようで見抜けなかった事がただあります、いじめ、虐待、など色々原因があると思いますが自ら命を投げ出さないで下さい。どの位が普通か分からないですけど普通の親なら子供が自ら命を絶つなどしてしまったら悔やんでも悔やみきれないと思います。死を考えている人がいたら死を選ぶ勇気と言っていいか分からないですけどその勇気を一人で抱え込まず親、兄弟、友達などに話してみませんか？
同じ年の娘がいます。
そうなる前に助けてあげられなかったのか、どんな思いで電車に飛び込んだのか、考えると切なくて涙が出ます…
人は人生を歩む中でも生きる事にバグが起きる事が
たびたび起こる難しい生き物です。
察しが着いたとしても何がどうしたら良いのかでバグが起きてしまう。
だから私はとうしたの？とあいさつの習慣を学ぶ
気がしている。
人が人の中で生きていく為のカードではないか。
そんな気がしている。
人身事故がある度、何かしらのアクシデントなのか、自らの行動（意志）に依るものなのだろうか、、。と、遅延で混雑する駅ナカや、或いは止まった車内で考える。自身の意志によるものであれば、当人をそこまで追いやったのはなんだったのだろうか？と、その瞬間までの冷たく張り詰めた心情を慮ると、泣けてくる。4日の当事者は10代の少女。。この世に生まれて未だ10数年しか生きていない。確かに、人によってはもう未来も要らないくらいどうでもいい世の中、世界かもしれない。
彼女は、希望に意識を向けられない程、絶望の深淵に立っていたのでしょう。
他人ながら無念でなりません。
もう充分無駄に年だけ食ってしまった私が、代われるものなら、本当に代わってあげたかった。苦しかったでしょう、、心情的な孤独も半端無かったと思います。。
残された方も、無念さと、無駄に自分の不甲斐なさを感じてご自分を責める事がありませんよう。。
迷惑な長文ですが、せめてものご冥福を心より祈り。。
どんなに綺麗事をならべようと、その人は自分中心の行動を取り、結果多勢に迷惑をかけて死んでいきましたよね？
みな自分が一番かわいいのは間違い事実であり、その人が選んだ事により自分の為に憤慨するのごく自然の摂理でしょ？
責めてはいけない理由があるのであれば逆に教えて欲しいです。
どんな理由だろうと人に迷惑かけて亡くなる人の気持ちになる事はできません。
言い方悪くなるのがダメ？なる人もいる。
自殺した人の気持ちになってはダメ？
なる人もいる。
そういう事なので、人の投稿にしのごの言っても仕方ないわけです。
仕事行かないと家族が生活できない人がいるのも事実。
タクシー乗って職場に行ける財力のある人はとっくにそうしてるわけです。
立ち往生するのは生活費が決まっているからでしょうし、苛立つのもそういう理由もあるでしょうし、上司がブラックだから面倒だって人もいるでしょうね！
人の批判する前に各々の気持ちを大切にして、人のふり見て我がふり直すことが一番なのではないでしょうか？
間違いない事実
脱字申し訳ないです。
その通りだと思った
日本人は自殺する人に優しい
これが酔っ払いの転落なら皆で叩きまくるのに
だけどよー な〜んもその子の事なんかな〜んもわかんねーのに 言いてー事を書きこむねー 鏡でその顔見てみな ゲロ吐くだろ〜ぉ
ご自身がそうなさってください
この子の事よく知らない人がこの子について悪く書く権利は無い。
本当です
この子のこと知らないくせに悪く言うな。人間としておかしい。
この子のことを少しでも考えてあげてくださいよ。どんな思いでこんな朝早く家を出て、どんな思いで立川駅まで来たのか、どんな思いで電車が来るのを待っていたのか、それを想像した上でのコメントですか？
この子のことを悪くいうコメントは、この子の周りの人も傷つけます。この子を失って苦しいはずなのに、コメントを見ることでもっと苦しくなると思います。
数万人もの人間がどんな思いで仕事や学校に出かけて
どんな上司に理不尽になじられ遅刻の言い訳を無視され
日々溜まる疲れに拍車をかけ
ＪＲ関係者もいらぬ仕事を増やされ忙殺される
過度な煽りや家族まで晒せ有罪だ等を言う行き過ぎた人は別ですが
溜め込まれた不満と怒りは被害を受けた側は当然言える権利があります
こんなに多くの人が受けた被害を何故あなたが否定できるんですか？
偽善者ぶって擁護するふりして他人を否定する時点であなたもこちら側です
人間としておかしいです
まともな人なら花を添えるか遺族への応援メッセージなどもっと真っ当なことしてます
もし、このコメントを書いた匿名さんが、その子のクラスメイトだったらどうするんですか。その子のクラスメイトの発言だったら感じ方は変わりますか。
偽善者ぶって何が悪い。
自己満足だけの行動で何が悪い。
どんな行動しても自己満足なんだよ結局。どうしても偽善者ぶることになっちゃうんだよ。何が悪い？悪口書き込むよりよっぽど人間味のあることだと思うけど。じゃあ自己満足や偽善者ぶってない行動って何？私はわかんない。どうしたらいいんだよ
一番かわいそうなのは本人じゃなく家族な。
自分の子の苦しみも分かってあげられて無ければやり直す機会もない、世間には親失格とか言われて晒される、今回の遅延で損害賠償請求も行くかもしれない。
どうだ自殺したくなるだろ？
本人がどれだけ苦しんで悩んだかは本人しか知らないが親のこと少しでも考えればこんなことはしない。
本人はこれで楽になって万歳だろうが親にこんな酷いことが出来るのが許せない。
もっともダメ親、クズ親というのも一定数いるから自殺の原因が親にもあるならこの話はなしで。
ここのコメントを見たらわかる。
この国からいじめは無くならないし、自殺も無くならない。
みんなが他人事だと思ってるからな。
自分も自分の大切な人もいつ彼女みたいに思い詰めて死を考えるかわからない。もしそうなった時逆にたたかれる立場に置かれたらどうだろうね。今生きてる自分たちの為にも、彼女の気持ちを多少なりとも想像して、そんな心理状態に向き合えたらいいよね。それが生きやすい環境を作る第一歩だと思うな。
この記事を見る人なんてもういないんじゃないかな。
コメント欄で散々に叩いたくせに2、3日経ったらこの子のことなんて忘れてる。
叩くならそれなりの理由があるんだろ？
この子のことを散々に言った人に聞く。あなたは約1ヶ月たった今この事故について覚えていますか？
もうこの事故を忘れている。それは全然おかしいことじゃない。普通のことだ。だったら自分のことだけを考えたコメントはする権利はないと僕は思う。きっとこの事故のことも自分が少女を散々に叩いたことも忘れてるんだろう、そういう人は。
この事故から半年経ちましたね。
1ヶ月近く覚えていて下さった人がいて嬉しく思います。
関係のない人たちはもう思い出しもしないでしょう。遺族の方や友人までざっくり傷つけることになるのに、いっときの自分の感情に任せて物を言うのはどういうことなんですか？トラウマになって精神病んだら責任取れますか？反吐が出ます。
夢があろうが、親も友人もいようが、病む時は病むし鬱になる時はなります。
彼女の心境なんてもうわからないけど…
ただ一つ言えるのは、彼女は死ぬほど悪いことは絶対していないということです。足首が見つからないとか云々とか書いてあったけれど、死刑囚より悲惨な死に方に追い込むのが学校、ひいては今の社会構造なんだなと強く感じました。
これ以上人身が起こらないことを願います
返信ありがとうございます。
言いたいことを全て的確に言ってくださっています。
この子は何も悪いことしてません。少しズレるかもしれないけど飛び込み自殺したからって、｢自殺はいけない｣って簡単に言わないで欲しいです。この子が選んだ最期くらい叩かないで欲しいです。
飛び込む瞬間に｢こんな人生もまあまあありだったかな｣と少しでも思ってて欲しいな。少しでもいいから、短い人生の中で楽しかったと思えたことを思い出したまま亡くなってて欲しいな。
自殺を肯定するわけではないけれど、僕も安らかな最期であることを祈ります。
「きっとゆくよたどり着いてみせるよ。輝く明日へと走ってゆくよ」この前の月命日にふっとこの歌詞が浮かびました。彼女にはもう輝く明日はありません。この世界のどこにもいないんです。それを思うと未だにとても悔しいし悲しい。
1個くらい生きてればいいことはある。幸福と不幸は釣り合わないかもしれないけど、幸福の秤に何も乗らないなんてことはない。
理性では誰もが知ってるはずのそんなことさえも無視して人生の終了ボタンを押すほど追い込まれてたんです。叩く人はアンチコメントをした後、ゲームをしたり、家族と笑ったり、お酒を飲んだり、些細な幸福くらいあったはずです。
その幸福を味わってる人間は、もう幸せの形すら感じられない彼女のことを叩くべきではないです。
彼女へ
ごめんなさい。そしてありがとう。
もう少しで1年。
この1年色んなことがあった。コロナウイルスなどによって今も社会が混乱している。でもこんなことさえも彼女は経験できてない。どんなに大変でも、生きてるから何かを良い事があった時幸せを感じられるんだし、また何かにストレスを感じることもできる。あの子と気が合うな、あの先生が担任で嬉しい、学校再開大変だ、期末テスト嫌だな、暑くてつらいな、恋の気持ち、、、私が感じてる全てのものを彼女は永遠に感じることができない。そう思うとどれほど私たちが贅沢をしているのかわかると思う。
電車の遅延でストレスが溜まる、上司に怒られる、迷惑だ、、、。そうだったかもしれない。でもその感情と同時に失われた小さな尊い命を通して、アンチの考えより先に行かないとこの先自殺などはなくならないと思う。自分が感じることができていることの贅沢さ、など学ばなければいけない。だんだん自分でも何言ってるか分からなくなってきたけれど、私の言いたいことを汲み取って1人でも理解していただける人がいれば幸いです。
『不安や孤独を乗り越えて 僕らは大人になっていく』
悲劇を通して私たちは学び、成長していかなきゃいけないんです。アンチしてる暇などないんです。生きてる私たちがもっともっと成長しないと世の中を良くしていけないんです。
最後に。私は、彼女が飛び込みという方法を選んだのは、「自分は生きていたんだ。精一杯生きたんだ。」と自分が存在していた「証」をより多くの人の記憶に残したのではないかと勝手に解釈しています。そしてそれは最期の最期に、自分の存在に誇りを持っていたのだと信じています。だから私は頭の中に彼女の存在と、悔やんでも悔やみきれずイライラもどかしくて仕方がない「後悔」を永遠に残して、忘れることのないよう、そしてもう同じ後悔はしないよう大人になっていきます。
彼女へ
ありがとう。でもやっぱり、ごめんね。
あと1週間もしないうちに去年のこの日が来るんですね。1年って早いと思ったけれど、私はやっぱり1年分の重さは感じます。その重さは、自分の成長だったり、コロナウイルスによるたくさんの出来事だったり、この事故に対する記憶の濃淡だったり。風化させたくはない、させてはいけないことだけれど、どれほど頻繁にこの事故を意識しているか考えると年月は簡単に人1人を忘れさせてくれるのだなと思います。
この1年間、私は生と死について嫌と言うほど考えました。自分の命についても、この子の命についても。今でも目の前を通過列車が通ると足がすくむほど、この事故は能天気で自己中心的だった私に衝撃を与えました。家庭の問題で幾度となく自傷と自殺未遂を繰り返してきた私は、死ぬのが1番早いのは自分だと思っていました。しかしこの子は私より先に逝ってしまいました。あまりにもあっけなく、あまりにも唐突に。衝撃だったのは死という事実だけでなく、隠蔽しようとする学校、知ってなお簡単に死ねと吐く親や一部の級友、変わらず回ってる世界に対してもでした。きっとこいつらは私が消えても顔色を変えず社会生活を送るんだろうなと考えると吐き気がした、と同時に馬鹿馬鹿しくなりました。今は命を軽視するこの社会で自殺する意味はそれほど感じていません。かと言ってこの子を否定するつもりは全くないし、むしろ最期まで実行力があったねと尊敬の念を抱きます。そして今私を生かしてくれてるのはこの子です。ありがとう。
去年のこの日、多くの人たちは期末テストの終わった幸福感と点数への一抹の不安と夏休みへの期待、または変わらぬ職場への憂鬱感といったごく日常的な感情で日常的に生活をしていたと思います。一方で、同じ日、同じ時間、ホームから足を踏み出す人もいるんです。
お願いです。もっと他人の痛みに敏感になって下さい。人からの受け売りですが、生物学的には自分の痛みにとことん敏感で他人の痛みなんて感じない方がよっぽど強いんです。でもそこから一歩踏み出すのはとても尊いことです。もしそれで人を救えたらあなたは本物のヒーローです。もしそんな大仰な響きを嫌うなら、自分の遅刻の原因を減らしてると思ってくれればいいです。
叩く前にそれを考えてください。あなたは人身を減らす努力をしましたか？関係ない人だから叩けるわけじゃないんですよ？
一般論にしか聞こえないと思うけど、それに集約されるからこそ一般論になってるんだと思います。
さっきも言ったけど、この子の判断を否定する気はないです。でも、もう二度と失いたくない。二度と繰り返したくない。二度と、二度と。失った人たちはみんな同じ気持ち。
だから、死にたいと瞬間的に思ってしまった時に私はここに来るようにしています。ここは私を踏みとどまらせてくれます。理性で文字を打ってると自分の本音が分かるんです。戯言に付き合ってくれてありがとうございました。
今日で1年。
7月4日、この日が何の日か覚えてるクラスメイト、先生、アンチコメントした人は何人いるか。きっと少ないんだろうな。私は、この事故、この子のことを決して忘れないようにしようとしてる。でも、その行動がただの自己満足なんじゃないかって思い始めるともうキリがなくてどんどん自分が嫌いになる。いつか私の発言ひとつで個人情報が漏れるかもしれないと思いつつもこんなことをネットに書き込んでる自分も嫌い。
私は今まで自殺したいと思ったことがなく、自殺というのは自分と遠い存在のようなものだと思ってた。でもこの1年で自殺、死ぬということ、についてよく考えた。私の担任はよく｢暑すぎてこりゃあ死ぬわ｣って言う。この担任は、この子の最後の担任でもあった。何もかわってないじゃん。担任のこと好きだけどさ、誰も変わってないんだよ、じゃあこの子の命はなんなんだよって思っちゃうよね。
そして私はこの半年間で抜毛症になった。最近はもっと酷くなってきて、目にわかるほど元は多かったはずの髪がだんだん少なくなってきてる。辛いし、髪を抜いてばっかで勉強できないし、将来生えてこなくなったらどうしようって思うけど、何となくそうなってもいいかって思っちゃう。彼女が苦しんだんだから、私も苦しんでいいかなって思う。死んだら友達が増えるって言うけど、彼女にとって私は死後に増えた友達なんだろうと思う。一緒に帰ったこともあるし、ノートを見せあったこともあった。でもやっぱり彼女は友達だと思ってないと思う。それをものすごく悔いて、夢に出てきても謝ることしか出来なくて、自分の行動が、友達ぶってて、｢友達を失った自分｣に酔ってるんじゃないかって思ってた。自分の行動が自己満足だと思うと悔しくて辛くてしょうがないから、この1年間たくさんこの子のことを思い出しては自分に｢ちゃんと心から思ってるし。自分に酔ってないし｣って言い訳を探してた自分がいる。でも、それで自分が楽になるなんて全然ないし、もし楽になったとしてもそれはおかしいなって自分で気づいた。だから、精一杯｢死後に増えた友達｣になろうと思った。自己満足でもなんだっていい、死ぬまでずっと忘れないで、一生悔いることが私の努めだと思った。学校の様子が彼女の死後変わらなくたって、絶対忘れない。そうして、もう二度と同じ失敗をしないようにする。
ここまでいかなくても、他人だとしても、人身事故に関わった人は、アンチするんじゃなくて何か自分の中での価値観とか変えて欲しかったな。
少なくとも、この悲劇は、この子のことを知っている私たちは決して風化させてはいけないことです。
この事故のことを思い返して、1番よく考えるのは、彼女にとって自分ってなんだったんだろうってこと。「友達」だったのか、「元クラスメイト」だったのか、「他人」だったのか。正直、誰にも何も言わずに逝ってしまったことを考えると、他人と思われていた気がしてならない。私も含めて大体の人はことが起こってからその重大さに気付いて後悔する。あの時ああしていればって。言ってくれれば良かったのにって若干恨みがましい気持ちになる時もある。頑張りすぎているほど頑張っていたことも知っていたのに。体調が良くないことも知っていたのに。時々うつろになっていたことも、睡眠不足なことも、自分を追い込んでいたことも。それでもそれは、大丈夫の一言で片付けてしまえるほどの些細なことで、そんなことがサインだなんで気づかない。大丈夫なんてオウムでも言えることを安心材料にして気づいたことから目を背けたことを私は未だに呪っている。知らせを聞いて、ごめんね、でも私は悪くないっていう最悪に利己的な感情を抱いてしまったことも悔しい。
悪くないからなんなんだろう。あなたが悪くなかったとしても、彼女はもう戻ってこない。そんなことに最近ようやく気付かされて、考えるのをやめた。彼女の死をダシにして行動を変えることもやめた。そんなことを彼女は望んでないだろうって最近になってわかった。
私たちに今できるのは、花に手を合わせることとこの事故を忘れずに、繰り返さずに生きていくことだけだ。決して、忘れないようにしたい。
最近頻繁に彼女のことを思い出したり夢に見たりする。そんな時の彼女は、眠そうな顔をしてちょっと微笑んでる。夢や回想から醒めると、もう2度とあの顔は見られないのだと今更ながら辛くなる。
彼女が亡くなったと聞いた時、本当に切り刻まれるほどの痛みが走ったのをよく覚えている。彼女がいなくても世界がいつも通り回ってて、いつも通り笑ってる人がいて、それがとても悔しかった。取り返しがつかないのにこんなことを言うのは自己満足だと分かっていても、両手くらいで数えられる思い出を必死で細部まで思い出して大切な人だったなと改めて感じてしまう。
生きているときに、やっていれば良かった。
大切なひとを大切にしていれば、思ったことを素直に伝えていれば、後悔ばかりが先に立つし仮定形でしか語れないことにいつも嗚咽する。
本当に、「友達」だろうが、「家族」だろうが、どんな関わりの人であっても、いつどうなってしまうか分からない。そんな一瞬一瞬を生きているのだなと感じるようになった。
1人1人と全力で付き合うことは難しい。でもせめて身近な人だけでも後悔しない関係性を作りたい。そう思う。
あなたへ
ねえ、あの時からもう1年と3ヶ月経ったよ。ねえ、あの時は私もあなたも13だったけれど、もう私は15になったんだよ。ねえ、今更っていうかもしれないけど、私にとってあなたは大事な友達だったんだよ。どうしても薄っぺらく聞こえるけど、心からそう思ってる。今も。
もし知っていても、あなたの辛さは全部は分からなかったと思う。それは否定するつもりもないけど、辛かったねって受け止めてあげるくらいなら私にできたかも。気づけなくてごめん。ちょっと気づいてたかもしれないのに目を背けてごめん。私にとってあなたは憧れで、勝手な理想を描いていたけれど、心はボロボロだったんだよね。本当にお疲れさま。
もし、あなたが生きていたら、今も死にたいって思ってたのかなってよく思うんだ。コロナもあった。色んなことが変わった。1年足らずでこんなにも変化が起こるのに、あなたはそれを知るすべがない。あなたの時が止まっていることが今でも辛くてたまらないよ。また会いたい。またあなたと話したい。
失ってからこんなことを言うのは卑怯だって分かってる。でもそれが私の願い。来年の誕生日あたりには会いに行くよ。今年はごめん。
そろそろ中間の勉強に戻ります笑。できれば、これからも空から見守っててね。
すごく場違いなコメントになってしまうかもしれません。
このコメントの主さんへ。
私の勝手な勘違いかもしれませんが、私は、あなたの｢来年の誕生日あたりには会いに行くよ｣というとこから、
すごく場違いなコメントになってしまうかもしれません。
このコメントの主さんへ。
私の勝手な勘違いかもしれませんが、私は、あなたの｢来年の誕生日あたりには会いに行くよ｣というとこから、来年、あなたが死んでしまうのではないかと思ってしまいました。全然違ったら、聞き流してください。
私はあなたが誰なのか、少し検討はついています。でも、確信は出来ないから、何も声をかけられません。(たとえ、分かってても大したことは言えないと思います。)
｢生きてたらいい事あるかも｣｢人生を諦めないで｣｢親から貰った命大切にして｣…綺麗事はいくらでもあると思います、でも私にはそんな無責任なこと言えません。まだちょっとしか生きてない私が、あなたの人生のこの先いい事あるかなんて保証出来ません。だから、これだけ言います、｢お願いだから、生きてください｣これも無責任なのかもしれないって打ってから思ったけど、ごめんなさい。でも生きて欲しい、これ以上この世の中から死んでしまう人がいなくなって欲しい。お願い、生きてください。死なないで。私は解決策なんて考えられないけど、話聞くならできます。でも話すことが出来ないのも分かります。私だってどうしたらいいか分からないよ？でも、お願い、死なないで。学校きたらきっとみんなが笑わせてくれるよ、もうこれ以上減らずに卒業しよう。嫌になったら学校とか別に行かなくていいから、とりあえず生きてて欲しい。
ごめん、そんなつもりは全くなかった。ただ、また花を持ってお線香あげに行きたかったんだ。心配してくれてありがとう。もう私は大丈夫だよ。いつ人生に浮き沈みがあるかなんて分からないけど、今の幸せと呼べそうな日常が続く限り、私は彼女の分まで青春を謳歌したいと思う。でもまだこんなこと言うのは偽善でしかないとも思う。常に彼女のことを考えて一瞬一秒を生きられるわけじゃないから。そんなこと誰も望んでないだろうし、ね。少なくとも私は彼女に恥じない生き方をしたいなって思う。だから、ほんとに、私は大丈夫。
勘違いさせてごめんね。私は今のところ死ぬつもりはない。大丈夫だよ安心して。ただ、また花持ってお線香あげにいきたかっただけ。
確かに私は、彼女がいなくなってしばらく、自分が死ねば良かったとか、彼女より生きる価値のない私が云々ってずっと考えてた時期もあった。でも、それは言っても詮ないことだったし、そこで止まってる限り既に自分を無駄にしてるってある時気づいた。彼女の死の直後から口先だけは綺麗事言ってだけど、結局割り切れたのは、自分の精神状態やおかれてる状況と向き合って、こねくり回して、ちょっとだけ戦って、改めて彼女のことを思い返してみた後のことで、1年以上の時が流れてた。
人生には当然浮き沈みがあって、将来どうなるかなんて全く分かんないし、もしかしたらまた死にたいって言ってるかもしれないけど、今はこの幸せと呼べそうな日常が続く限り、彼女に恥じない生き方で生きたいなって思ってる。だから、大丈夫。心配してくれてありがとう。
勘違いしてごめんなさい。
でもほんとよかったです。ただただ安心しました。私はまだまだ「人生」とか「命」とか全然知らない。この子のことで分かった気になってたけど、やっぱり多分全然分かってないんだと思う。でもこれから少しずつ分かっていきたいです。この子に空でバカにされちゃわないような生き方しなきゃだもんね。
私はとてもあなたに会いたいです。今、何してますか？
今日の校長の話の最初、｢今日は、君たちに辛くて残念な話をしなければなりません。このような話をするのは本校で2回目です。｣を聞いて、私はあの日のことを思い出したの。2アリに急に集められて、校長先生が同じように話し始めた時のこと。だから、また誰かが死んでしまったのかと思って呼吸が早くなってったら、全く違う話だったからすごくホッとしたんだ。それと同時に、校長先生はあの時のこと覚えてるのかなって思った。ああやって今日みたいに話してる時に、あの時と似てるなって少しでも思ったのかな。校長先生に限らず他の担任団も。隠蔽工作で事実知らない生徒多いはずで、その人達の心に深く残ってないとしても、事実を知ってる先生たちにはせめてちゃんと覚えてて欲しい。
私はあなたのこと一生忘れないから。一生覚えてる人達は私以外にもいるはずだから安心してね。頑張るから。天国から見ててね。
最近、進路考えるたびやけに悲しくて悔しくなる。私たちは未来について考えるけど、その未来にはもちろん今もだけどあなたはいないんだね。
あなたはさ、一年の頃、「自分はここの高校に行くんだ！だってね…」ってすごく楽しそうに夢を語ってたね。ちゃんと自分の道決めてて、そのために今からするんだ！って言ってた君、すごくカッコよかったよ。あの夢はあなたの中でどうなったのかな。あんなにいきいきしてたからよっぽどやりたかったことなんだよね、きっと。でもそっか、実現できないのか。やっぱりほんとにあなたはいないのかな。なんか嘘でひょっこり帰ってきたりしないかな。長い長い旅行中だったとかないかな。あんな夢を無邪気に話してたあなたを救えなかった。私に救えたとは思わないけど、せめて心からの友達になってたかった。戻ってきて欲しいよ。会いたい。話したい。またあなたの夢の続きを聞かせてよ。
昨日も今日も明日も学年末。何故だか3年間で1番やる気が出なくて、何もやってなくて、そんな自分に呆れて絶望して、人知れず「もう全部やめたい」って呟いてここを思い出した。
将来が見えないこと。自分が何になれるか分からないこと。ただただ自分に嫌気がさすこと。考えれば考えるほど疲れてくる。思考しても行動してないんだから意味がないのは分かってる。でも考えるほど動けなくなっていって、やっても意味ある？って思ってしまう。
状況は私とは全然違うし、何より彼女は努力してた。やりたいことに向かって。でも、考えて考えて考えて疲れ果ててもうやめたいってそこで思考停止してしまったんじゃないか。何事もきちんと考えるタイプで、私が思ったより深いことを考えてた彼女の姿はそう思わせる。私の想像が正しいなら、少し似てきている気がする。
「努力できることは才能だ」ってずっと思ってきた。努力できる人に言わせれば、「努力しなくてもできることが才能だ」ってことなんだろうか。ただやるだけ。たったそれだけのことができない。私は高校生になって、大学生になって、もしかしたら就職するかもしれなくて、そんなスタンダードな人生を歩むとしたら、きっとこれから私はどんどん駄目になっていって、長く続く人生の大半を社会人不適合者として生きるのだろうか。
この前彼女のお墓に寄らせてもらって、前を向く、立ち直るってどういうことなんだろうってずっと思ってた。
彼女の死を忘れないこと。向き合い続けること。自分は彼女の分まで生きるって思うこと。強くあること。人生を無駄にしないって思うこと。切り替えて明るく生きること。
何が正しく、何が誤りで、何が彼女のためで、何が自分のためなのだろう。どこまでが偽善なんだろう。
今の自分が贔屓目に見ても前向きと言い難いのは分かる。でもそもそもそれが彼女に依るところなのかは私にも分からないし、全部そうだって言ったらそれは責任転嫁でしかない。
愚痴でしかないまとまらない文章を書いてきたが、何をどれだけ言おうともこれから私が彼女のいない人生を送ることは変わらないし、私がクズになろうと一廉の人間になろうと全て自分の責任なのは確かだ。だから、少しでも、正しく前を向いて、明日を見据えて生きたいな。
明日でもうあの日から2年が経つ。その間色々ありすぎて、そうでなくてもあっという間で、本当に実感が湧かない。そして、どんどん自分の中での彼女が遠くなっていくような気がしてならない。それがただただ寂しい。
一体、同級生の何割がこのことを覚えているだろうか。もう何も気にしていないんだろうか。何をするでもなくただいつまでも引きずっている私は何なんだろうか。
もう、私に何かできたかもとか、これからどう生きたいとか、そんなこと言うのも今更で、おこがましくて、ただ一つ言えるのは、少なくとも忘れないことだけは大事なことなんじゃないかってこと。彼女が何を考えていたのか知る術がなくて、今までそれに勝手な解釈を入れて勝手に救われたり勝手に落ち込んだりしてたけど、今思えば自己満足だったのかもしれなくて、もうやめようって思った。
2年前に同級生が自殺したこと。13歳の女の子が道半ばで人生に見切りをつけてしまったこと。彼女って人がいたこと。色んな見方があるけど、全部事実で忘れちゃいけないことだと思う。その事実をどう今後に生かすかは人によるけど、悲観的になる言い訳だけにはしたくないなと思った。(実際自分はそうだったが最低だったと思ってる。中学あがってからずっと、理由も分からない悲しみにどっぷり浸ってて、ずっとぐちゃぐちゃ考えて引っ掻き回してを繰り返してた。今出した結論もまたころっと変わるかもしれない。つくづく勝手だと思う。)
2年も経って本当に今更だけど、彼女の冥福を祈ります。
悠里の｢かごめ｣聞いて久しぶりになんか泣きそうになった。
｢誰かが死んでもね イラつくくらいでした 乱れたダイヤに舌打ちして 溜息をついた 貴方が死んだこと 昨日聞かされました 拳に刺さるこの鏡じゃ痛みも足りない｣
｢貴方が死んでもね 悲しむ以外なくて 非力を正当化するだけの脳みそが恨めしい｣
もうドンピシャすぎて、あの頃に引き戻された感じがした。もうそのまんまほんとに。あの日、雨降ってて駅までの車の中、中央線遅延してること知って、遅延証明書ドキドキしながら初めて貰って学校に行ったら、担任たちが廊下で話してて、副担に渡した。それでクラスマッチして、次の日あの人身事故はあの子だったこと知った。なんで、大丈夫としか答えようのない｢大丈夫？｣って聞き方しちゃったんだろうな。もう２年前か。ねえ、私はあの頃より大人になれてるのかな？頑張ろ。
結局は、やっぱり、大体が、この世の中は、人間や生物以外に、
幽霊（自殺者含む）や宇宙人（神含む）この３種類なのと、
どう見たって人身事故の彼女も今は社会では無く、都市伝説などに
分類されるに決まっているじゃない？
そりゃ生きてる間は社会だけど、亡くなったら、あの世なんだから、
捜索する場合は、あの世に詳しい分野に決まっているのと、
自分で忘れるの心配だったら尚更、都市伝説なら記録されるから好都合、
３番ホームの写真、彼女が、あなた達に、早メッセージかも？
さぁ、勇気を出して、ジャンプ！！ジャンプ！！
３番ホームのは別件、グリ－ンのブルーシートの所、向かって右下、
寝ぼけ顔の彼女らしき面通しして見て？
今日、だったね。忘れてないよ。今日この日だけは忘れてはいけないと思ってる。
学校も、社会も、みんなも、色んな人やものがどんどん変わっていって、自分はどこかに取り残されているんじゃないかって最近少し気後れする。でも、ずっと変わらないひとになってしまったあなたを、過去で止まってしまったあなたを、少し立ち止まって振り返ることはできる。もう泣くことはないけど、あの頃が、そしてあなたが本当に懐かしい。
あなたが生きていたらどんな高校生になっていただろう。少し想像がつくからこそ、それが見られないのを本当に残念に思う。
今やっと、微かに未来に期待できるようになった私だけど、これまで本当に長くて、多分これからも長くて、未だ情緒不安定な終わりの見えないトンネルにいる。でもその長い道の中で、どんなすべを用いてでも生きていくことが大事って思えるようになった。
私はもうここには来ません。ここは、人生の欠片を残した、遠くから想うべき故郷のような、そんなところだから。人生楽しいって自信もって言える大人になるから、そして決して忘れないから、また会う日まで、またね。